jc945

我從來不喜歡陰雨綿綿的冬季，那蕭瑟的氛圍總會讓我莫名地想遠離人群，自己躲在角落裡舔舐傷口。總以為現在的自己是快樂，是開心，是樂觀的。我把朋友們對我的印象灌輸給了我自己，讓我自以為我就是這樣一種人。但往往一個人獨處時，負面的情緒便蜂擁而至，殺個我措手不及。這事，尤其好發於憂鬱的冬季。

2011年的第三天，我不開心，甚至可以說是非常的悲傷，差點在上班的時候崩潰。還好今天沒什麼人找我，不然真的很難掩飾住。前一晚，雖然沒和好友直接對話過，但我知道她心情不好。她心情不好，我卻做不了什麼，我很無力，也很不夠朋友。另一個好友的爸爸過世，今天他要去處理後事。雖然他和他爸爸不親，也沒怎麼相處，也雖然他嘴裡說沒事，但我知道心裡的感傷還是有的。對於這種事，我也不知道該怎麼去安慰，也是無力。再者，今天一早我盯著公司新的一年的行事曆，我看到了過年那幾天的日期，心裡滋味百般複雜，我從來沒這麼不想回家過年，我不知道該怎麼面對家裡的人，很煩。很多事情讓我無能為力，已經2011年了，為什麼我看不到嶄新的希望，我覺得今年好黑暗好黑暗，該為什麼而活？

給摯愛的樊小軒：
莫名其妙地感冒，應該是被傳染的吧！

昨天去AT國際弄頭髮時，藥劑好像變成敏感源似的，讓我的喉嚨非常的有感覺。聞著那個味道，就好像有人拿著羽毛搔我喉嚨癢似的，讓我一直很想咳嗽。但在這種密閉空間咳嗽，人那麼多，我超怕我變成禍源，也害人家感冒，所以只能拼命的一直忍住喉嚨的不適。

唉呀～我忘記說，我覺得我越來越有嘗試新東西的勇氣，我又換了另一種捲髮。因為現在還很捲，看起來很好笑，我想我會讓大家的笑點越來越低的。
So 上次的銀絲燙，我個人很喜歡那種爆炸法，等這次的好笑捲髮不捲了之後，我再換回銀絲燙好了，那讓我很酷。

話說，要不是我今天得到公司加班，我真的很想在家裡繼續昏睡。
早上是咳醒的，而且是馬上跳下床衝到浴室去咳。
這種咳法實在是太劇烈太刺激了，生平第一次，哇嗚～說真的，一直咳一直咳，咳到喉嚨好痛。
等我到公司7-11 要買咖啡時，這才發現我失聲了。
然後，我也發現講話會刺激到我親愛的喉嚨，而且是很嚴重的刺激。
於是乎，我封口了。繼續戴著口罩上工。只不過，馬上被天維看到我的新髮型，他問我我的頭髮怎麼了？我用手跟他比我的喉嚨，看他還是不懂，我只好出破聲告訴他我去重燙頭髮。話一出口，喉嚨又是一陣劇烈的癢，我趕緊衝到廁所去一陣忙。
唉～於是乎，我從桌上拿了張便利貼，上頭寫著：「感冒‧失聲中...」，然後放在口袋裡。萬一有人跟我講話，我就拿出來用。
嗯嗯...剛才又去7-11續杯中熱拿。這時突然很慶幸我是老熟客。因為我對著7妹妹比著我手上的保溫杯，她馬上就知道我是要中熱拿隨行杯。
酷！我一個字也沒說。

好笑又可憐的樊小軒 2010.4.25

Dear Lydia,

早安！

我覺得我這方面的第六感還真有點準耶！雖然不是真的第六感。

星期六和秀馨去北港逛時，因為聊到我大弟的事，秀馨問我我老媽最近有沒有再幫我安排相親。我回答說「沒有，自從上次我說不要再幫我找人之後，她應該看開了吧！而且最近家很多事她要煩，沒空理我了啦！」接著我反問「那妳咧？妳老媽最近有沒有唸妳！」，秀馨答『也沒有』。我們還兀自得意我們在家裡自由了，沒人再管我們這檔子事了。

當晚，我坐在客廳沙發上窮極無聊地看著電視發呆。外套裡的手機響起，拿出手機看來者何人。沒見過的電話號碼，看起來又是打錯電話號碼的吧！我毫無戒心地接通準備跟來者說打錯電話，沒想到電話那頭傳來『唯～哩玉雯喔！』（台語發音）。嗯，改名字改幾年了，現在還會叫我舊名字的不外乎以前的老同學或老朋友。這聲音打招呼的方式，好像跟我很熟的樣子。而聲音聽起來，嗯，年齡應該在我之上。我從腦海裡把至今仍想的起來名字的老同學老朋友的影像掃過一遍，放棄，我不管有沒有禮貌地直接問「妳是誰啊？快把名字報上來。」對方很開心笑笑地說『妳猜不出來喔！我是妳大堂姊啦！』，我轉頭看看坐在我旁邊的老媽，心裡O.S.「見鬼了，大堂姊！大堂姊不是我老媽的麻吉嗎？怎麼會有我的電話？怎麼會打電話給我？有鬼！」。雖然心裡察覺有異，外表仍不動聲色繼續和大堂姊哈拉下去。

（底下全程請自動轉成台語國語發音）

「大堂姊（尾音拉很長），妳怎麼有空打給我？吃晚餐了沒？（南部人問候人一定要問對方有沒有吃飽）」

『有啦！我剛在公司吃飽啦！』

「堂姊，好久不見啊～（繼續拉尾音）」

『對啊！妳最近過的好不好？』

「還不錯啦！堂姊妳咧？」

『也還可以啦！玉雯，妳現在下班後都在做什麼？』

「我喔！下班後不是上健身房，就是到腳踏車店和人聊天打屁啊！」

『這樣喔～.....』

「堂姊～我跟妳講，我現在不叫玉雯，我改名字了喔！」

『是這樣喔～阿妳改成什麼名字？』

「我現在叫樊至軒啦！」

『阿怎麼寫？～』

「阿就大中至正的至，車干軒，鞠水軒的軒啦！叫至軒，我同事都叫我樊小軒，妳要記住喔！叫舊名字我不會理人的喔！」

『喔～至軒喔！我記起來了！至軒嘛』

「嘿阿～記得喔～」

接下來的話，我忘了。只記得我跟堂姊說我媽坐我隔壁，她要不要和她聊天。結果大堂姊說電話費很貴，改天再聊，然後就和我道別掛了電話。電話掛斷後，我轉頭跟我
媽說大堂姊打的，我老媽也沒問我大堂姊打電話找我幹麻。真的有鬼，妳們兩個平常都馬打電話聊天聊很久，還會嫌電話費貴，見鬼了，有問題。我繼續不動聲色地繼續看電視，總之，我想接下幾個禮拜內應該會有好戲上場吧！

Dear Lydia,

午安！睡醒了沒？
昨晚妳和秀馨竟然就靜悄悄地下線了，讓我很不習慣耶！

到新套房已經有十天了，房間仍沒整理好，地上還是堆滿了物品，走路要用閃的才走
的過去。於是乎，我準備載回家的物品清單越列越多，小紅應該會滿滿一車回家吧！

想到昨晚看的那些照片，那些是張小妹的同學拍的。第一次實實在在體會到出去玩時同行
有人愛拍照是一件很美好的事，這是我第一次出去玩，有人幫我側拍那麼多，很棒！

不知道妳有沒有愛上照片上那些漂亮的景色，想去嗎？想跟我和秀馨去嗎？
我們三個不是說要一起去墾丁嗎？這句話還沒實現耶，什麼時候走呢？
我又跟同事買了悠活兩天的住宿卷，隨時成行喔！

我已快成為墾丁識途老馬，跟我走，地圖和衛星導航已經可以被冷落在一旁囉！
而且我知道的私人景點也越來越多囉！
嗯，我都這樣說了，如果妳還沒心動。那....那....那我又能說什麼呢！

秋冬賞楓的季節，同樣也是適合旅行、沉澱心靈的季節。
所以也是個好好鑽研攝影、看書品酒的季節。

JC 11-Nov-09

最近開始一個人住，感觸突然變多了，文筆也突然變好了起來。似乎又有東西可以寫了。看起來人只有在不開心的時候，謬思女神才會來照顧妳耶。所以，最近又會開始用心經營部落格了。←　facebook也膩了啦！而且這邊比較沒有隱私，我還是比較愛部落格。

我與歐小雨的溝通打從一開始就是由紙條出發的，所以...到最後還是以紙條ending。只不過，通常都是我寫的多。不過，我知道她有看在心裡。

昨天開始我住到新套房那邊去，臨時找到小寬載我回竹中那邊牽我的摩托車，我順便上樓去整理一些東西。一出電梯門，就看到客廳的燈還亮著。心裡突然一陣難過，我不知道歐小雨是不是忘
了我已經不住這了，晚上出門上班前還幫我留一盞燈。當下又在紙條上留言給她，我問她「有沒有開始想念我了，因為我已經開始想妳了」。

星期日晚上和歐小雨坐在客廳看電視時，我看著坐在我旁邊的她，我不清楚她心裡有沒有在想什麼事，我隱約感覺到我們之間有一股微妙要別離的氣氛，當下我很感傷，但也不知該說什麼，只能一如往常地聊我們平常在聊的話題。

昨晚是在明湖路套房的第一晚，幾乎徹夜未眠，我認床。

今天早上出門上班時，心裡想著從今天起騎的這條路線和歐小雨是反方向的，再也不可能偶遇了。上禮拜六一早八點出門時，我在路上停紅綠燈，看到歐小雨就在馬路的另一頭。我拉下窗戶等她看到我，而她也看到了我，朝我揮了一下手。這是我們一起住在竹中三年多來，第一次在路上遇到，她有看到我，而我也有看到她。是第一次，也是最後一次。那一天，是我住在竹中的最後一天。

今天在小寬和奕卉的幫忙下，我將一半的行李都搬到了明湖路的套房那。下午我默默地一個人將19綑書一一從車庫搬到三樓，每次都爬4個樓層，每搬個一次，我總要坐在床緣邊喘息好久，覺得心臟快爆錶了，跳超快的。那些行李全搬到房間後，我也沒有餘力繼續整理歸位，於是又回到竹中這兒休息補眠。休息好一會，時間接近5點半，我起床騎車到金山街去買了晚餐回來給自己和歐小雨吃。歐小雨今天起床後，沒啥胃口，我只好幫忙分食了些。由於今天太累了，７點歐小雨要出門上班時，我也跟著一起出門，打算到運動館好好運動一下，舒展筋骨。

今天下午的心情是憂鬱的，開始搬行李這件事讓我意識到我和歐小雨四年多的同居生活就要在今天畫下句點。我很依依不捨，很是感傷。 運動館的活力區今天沒人，我一個人在那邊踩著滑步機一邊看著CSI影集，今天的劇情是其中一個探員死掉了，眼睛盯著劇情，心裡想著和歐小雨的生活點點滴滴，我不禁眼框泛紅，心裡很是沮喪，邊踩邊哭，我不知我哪來哭的情緒，我一直以為我的眼淚早在幾年前流乾了，沒想到還有。心裡越是難過，腳下就踩的越快，我以為這樣可以擺脫我心裡的不快，但踩的越快，心裡也只是越悲傷而已。我回想起幾年前我開始上健身房的緣由，那時也是因為心理狀況很糟糕，我需要專注於某樣東西來轉移我的注意力，於是我選擇了健身房。沒想到3年後的今天，我又是為了擺脫心裡的悲傷來上健身房，說這裡是我的避風港也不為過吧！

打從幾天前開始，我留在客廳桌上給歐小雨的紙條，內容就開始瀰漫離別的情緒。我寫著如「我好捨不得妳...」、「以後我不在這，妳會想我嗎？」、...諸如此類的話。關於情感的表達，歐小雨比我還內斂，所以她的回答也總是酷酷的，常牛頭不對馬嘴，反正我也習慣了。天下沒有不散的宴席，我祝福妳平安幸福，癸雨。

 我喜歡喝酒喝到微醺的感覺，那份力道，減一分沒感覺，加一分又太過。我真的享受那飄飄然的感覺，真的很喜歡。人啊，一旦飄飄然的時候，腦袋瓜裡的思緒就會活絡起來，平常絞盡腦汁，苦苦追尋的靈感自會跑出來自投羅網，取之不竭，用之不盡阿！

這一個週末，室友歐小雨就要完成她的終身大事啦！就像我老媽講的要把我嫁出去，她肩頭上的重擔方能卸下一樣。對於歐小雨，我竟也是同樣的心情，能看到她踏入婚姻生活，追求到她的幸福，我也大大鬆了一口氣，真的不假。看到她得到幸福，我確實比誰還開心。一直以來，看她不快樂那麼久，從認識柯老大以後，我看到她一點一滴慢慢地改變，整個人不論是心境或是....什麼之類的，聽到她笑聲的次數一次比一次還多，我真的很慶幸當初她能認識柯老大，現在她嫁予柯老大為妻，將來她能與柯老大白頭偕老。以上是我的真心話，在我微醺狀態下，我變得感性起來。

當然，我的這些心情，歐小雨是不明瞭的。這不重要，只要她能過的好，我就跟著開心。我衷心期盼生活在我週遭的每個朋友、同事，大家煩惱不要那麼多。畢竟人生苦短，能活在當下最是重要。

嗯，天氣太悶熱，多喝了兩罐啤酒，竟有點茫然。啊！該去洗澡了！晚安！
P.S. 我的謬思女神呢？我的台南美食之旅還沒完成呢？不知該如何下筆，真是傷腦筋啊！

中午吃飯時，飯友們聊到了我的新小摺時說『樊小軒都喊沒錢，但都花大條的。』，那時我回說：「是啊！我平常都摳摳的存小錢，然後再大錢花在這些東西上面。」。聞言，小玉說了一句話讓我印象深刻，她覺得我是個很會享受生活的人。

會嗎？

我不覺得我是個很會享受生活的人，有時候我enjoy life只是因為我要讓自己忙、讓自己有事做，別讓自己腦袋空白亂想東想西。

其實我只是害怕寂寞像我襲來，而我我卻招架不住，往黑暗深淵裡墮入。

其實我只是盡量讓自己開心、快樂，讓自己擁有正面的能量，好好度過每一天。

真的，我只是害怕寂寞而已。

總算找著北門火車站，眼前的第一印象給了我不少驚喜和感動，心裡也參雜了少許汗顏。身為土生土長的嘉義人，高中三年加上重考一年，怎麼說我有四年的時間在嘉義市混過，竟然今天才第一次來到北門車站。遜掉是吧！真的很遜！但這也不能怪我呀！嘉義人上阿里山通常都是搭自己的交通工具上山，很少撘阿里山小火車的，所以我們就只大略地知道北門車站是在哪個方向、哪個方位，至於該怎麼走才能抵達那裡，老實說，真的不知道。

今年年假十一天，除了初二、初三到台南拜訪雅娟全家外（她老媽就說她家是我的娘家，尷尬～這樣我以後怎麼敢再去咧！）其餘我都乖乖待在家。沒辦法，全台灣的人都放長假，不論到哪裡都是人車滿街，遊玩的興致全消失殆盡。只能在家發呆、煮咖啡，不然就是把原本預定出去露營要用的帳棚、車邊帳拿出來打開再收起來，過過乾癮。放假放成這樣，實在是有點悶，又變宅女。明天就要回新竹了，實在是不甘心，所以剛才就約了秀馨到嘉義市區逛逛。

走完了北門車站，原本要去鐵道藝術村走走的，但林森西路，你知道的。一旦錯過了這個停車格再看到下一個停車格，你就會覺得這一個停車格太遠。嫌遠，想回到剛才那一個，但你又不能倒車。後有來車，旁邊有機車，順著路走就乾脆直接了當的放棄了這個原本的預定行程。此時，橙色的加油燈亮，好唄，這就來找找嘉義市區哪裡有自助加油區吧！根據前幾天在網路上查到的資料說林森西路上的中油有，但開過去沒有找到啊！這時想起興業東路怡律家前面那間加油站印象中挺大間的，或許有吧！於是我們刻意繞道文化路探文化路近況再轉吳鳳北路到興業東路。賓果，嘉義真的有自助加油區，就是這間啦！我熟悉地按下F1，插入信用卡，再按兩次確定。等信用卡連線時，絲毫沒浪費時間地打開我的油箱蓋，再把油槍插入油箱孔，按下啟動鈕，然後悠哉悠哉地看著公升數和價錢往上跳。嗯，明天星期六搞不好會降價，加個500塊就好了，明天回到新竹還綽綽有餘。

加完了油，繞回吳鳳北路和崇文路口找那家塞滿我回憶的雞蛋糕。以前和廖佩瑜騎腳踏車經過這裡時都會停下來買份雞蛋糕吃的，沒想到攤子還在，而且十塊錢六個，好有FU喔！於是我們邊吃雞蛋糕邊繞了母校一圈，「我以前早上上課時都會在學校側門這邊買米糕當早餐的說....」、「還記的嗎？我們以前常拿個竹掃把在垂楊路這邊掃落葉耶！」天啊！都十幾年以前的事了，高中時代的點滴回憶一下子全湧了出來，這裡有屬於我們的回憶。再到中山公園，外圍的圍牆打掉了，就跟台南的公園一樣。我很喜歡這樣，這樣很透明，從外面可以一目了然看到公園裡面，感覺很安全。不過少了圍牆，少了神秘感，我和秀馨都覺得中山公園好像變的迷你了。和秀馨在公園裡信步徐行，努力找出記憶裡的往日印象和現在眼前看到的影像互作對照。溜冰場、溜滑梯、火車頭、關孔雀的大鳥籠、尿尿小童...景物依舊，但感覺變了。

帶著中山公園的回憶，轉戰大雅路，我想看看有沒有什麼不賴的下午茶餐廳。嗯，小失望，沒有，直接殺到蘭潭去。「秀馨，下次我要帶我們家的人來蘭潭野餐啦！」自從愛上野餐後，出外只要看到瓦斯爐出現，我就會很敏銳，彷彿我的眼睛裝了瓦斯爐感應器一樣。其實蘭潭有很多步道可以走走健身，但我和秀馨從來沒走過。嘖，我們在嘉義好像沒有認識喜歡走步道的朋友吼，不然就有人可以帶我們入門了。因為眼睛掃描到瓦斯爐的存到，心裡盤算著等一下要去看看人家在這裡野餐煮的是什麼菜色，所以我和秀馨又下車去環潭走走。咳，這也是長這麼大，第一次用走的。和秀馨又邊走邊聊，我笑說我們兩個人一個人走路雙手背在後面，一個雙手插口袋，真的好像老人家走路那麼地悠哉，她也笑笑地說是啊。

很久沒和秀馨這樣到處走走看看，邊走邊聊。好朋友其實應該常這樣多聊才對，我做的不夠好。不知道是因為年紀變大，心態變懶？還是沒有心在好好經營我的友情？我的心態是有緣的朋友，不管距離多遠多久，那個味道是永遠不變的。會變的話，就是朋友的緣分盡了。我希望我的這個想法是對的，也希望我和秀馨、佩蓉、雅娟，還有一些曾經很好，但現在少聯絡的朋友是屬於前者。

看氣象預告說未來幾天的天氣都會陰陰的，通常陰霾的天氣會連帶心情抑鬱，讓我不想出門只想宅在家裡。但剛才在房裡上乳液時，不知為何地突發異想，我何不帶本我想看的書跑到郊外沒有人的地方去看咧！如果再搭配上我的手工咖啡，在大自然裡，邊閱讀邊品嚐美味咖啡，該是多麼享受。

哈，越想越不賴，找個放假日，就這麼做吧！

你沒看錯，我真的是在大白天裡上這兒來留文。我放假，所以我才有辦法呀！今天是這個月也是今年的最後一天無薪假，值得紀念一下。從十二月起，每個月多五天的假得排，一天用個人特休或彈休或補休去休，其他四天就是徹徹底底的無薪假，沒薪水的，每個月的月薪收入影響可觀，尤其是對我這小小助理來說。雖然公司德政先由明天紅利提前撥出一些來補貼我們每個月減少的收入，但誰知道我這小小助理明年能領的紅利會有多少阿！這樣下來，一扣一補，一個月到底還能領多少？哈~下個發薪日才會知道，別想太多。不過，公司先讓我們預領明天紅利的政策，對我來說還是幫了大忙，阿彌陀佛~

回顧這一個多月的上班日，從十一月到十二月初，每天上班心情起伏變化之大，還真是我生平僅見，超刺激的。每天聽到不一樣的風聲，每天公司的政策朝令夕改。今天跟你掛保證說公司不會怎麼樣怎麼樣，但明天就會怎麼樣，每個廠的狀況都不同。少了一個可以遵循的規則原來是這樣可怕。一直到這個月月初第二個禮拜，總經理發表談話，確定我第一段寫的那些事，我整個人才鬆了一口氣下來。雖然這無薪假放的無奈，但也是莫可奈何之事，只能接受它並好好利用它囉！

所以，迄今為止，從開始休無薪假至今，我真的幾乎都在刺激經濟耶！放無薪假，我開長途到國境之南做海角七號之旅，消費當地，也購買相關週邊產品，馬拉桑小米酒買了三罐，連車程福安宮的皮蛋鹹蛋我也買了，我刺激了墾丁、恆春、滿州的經濟。沿途我還很有心的到潮州去刺激冷熱冰的經濟，一點都不含糊。放無薪假，我開車迷路到台北看攝影展，停了三小時的車，繳了貴貴180元停車費，嘴巴說著我刺激了停車場的經濟，但心裡唸著「海角七號」一開場阿嘉砸吉他時說的台詞。放無薪假，我特地殺到饒河夜市，吃水煎包、臭豆腐、魷魚、螃蟹、藥膳排骨，還買了拼圖兩幅。甚至新竹科學園區生產的隨身碟、記憶卡，我也在夜市消費了。促進經濟發展的有夠徹底。我這麼為國為民，可不可再多發一張消費券給我獎勵阿？(笑)

夜闌人靜，聽著窗外絲絲細雨打落在隔壁住戶冷氣遮雨棚上的滴答滴答聲，此時心裡想到的不是白居易【琵琶行】裡的「大珠小珠落玉盤」。心情不是這樣子的，感覺是要再細緻一點的，有點像是透過那微小細膩的雨聲讓我的思緒緩緩幽幽回溯到幾個月前的某天裡。那天同樣下著雨，我坐在新竹租屋處的客廳，望著門外的雨，思緒飄回嘉義老家，想像著如果此時此刻如果我人是在嘉義，我當馬上赤著腳衝出去淋雨踩水玩了吧！那會是多開心好玩的景象。只是此刻我人在異鄉六樓公寓，沒辦法這樣玩，也沒這心情。如果真的下去玩，改不好還會被隔壁的小孩子們笑說這位阿姨人怪怪的喔！哎呀~下雨天時，真的會懷念嘉義的鄉下，很適合做這樣子的事情。而且以前嘉義家裡隔壁有芭蕉樹，每次下起雨時，雨打芭蕉淅瀝淅瀝的作響聲，更會刺激我衝到外頭去玩水。有次跟我老媽說我想出去淋雨，老媽他們還覺得我瘋了，叫我別做傻事。

突然想起這些，真的是好久好久以前了喔！老了~

呃，我想說的是「真怪？怎麼手一摸到這台EeePC，我滿肚子話就全消失不見了。怪物！」我說的可是真的，昨晚在摸我的桌上電腦時，我可是滿腦子靈感，想到了好多事情要寫上來的。那你會說幹麻不昨天就寫一寫阿？很想阿！但昨晚整理照片整理到凌晨一點，我累了。

總之，自從我擁有了Eee PC之後，我得到了一個結論---「小鍵盤會殺了我的靈感」。

下次不再貪小size了啦！可惡~~快還我靈感。

才星期一，心情就沮喪莫名。也不是說不知道沮喪的原因，但就是莫名其妙地無法克制地沮喪，憂鬱症好發季節真的來了。而我，仍然擋不住這股憂鬱，更悶。可惡！我還以為我今年可以逃過的。

盯著電視螢幕上的「玩命快遞」，雖讓我看的熱血沸騰，但身體和心情仍是這般沉重。怎麼搞的？前天才去合歡山happy回來的呀！灰色的冬天。我期待今年的冬天能給我多點陽光，給我多點關心，給我多點開心，也給我多點好運氣。我想，這一年大家都需要好運氣！

被小寬唸了，說我很久沒有寫新東西上來。其實這陣子的生活並非乏善可陳，只是一下子做了太多，我不知道該怎麼整理出來。上個月初去玩的照片整理到第四天整理了大半，尚未完成。之後公司的運動會，去幫忙攝影。不擅長的領域，拍的很爛，我很不滿意。然後又橫下心開小紅回家見老爸老媽、還有外婆，還好沒被唸。當然，車價我少講了十萬塊。之後， 氣溫漸漸降低。我心裡想，這陣子忙這麼多事，今年我總可以避掉我的冬季憂鬱了吧！沒高興很久，一次上國畫課，被老師硬凹當三廠的主辦人。我很是不開心，我深知自己的個性沒辦法做這種事，但老師老是拿佳縈很忙，我就幫她嘛！我心裡的OS是：「老師，不是只有她忙，我也很忙阿！在上班時間幫你弄這些，萬一我老闆和其他同事看到了，心裡會怎麼想？會以為我工作太閒，沒事幹，竟然還有時間去搞這些東西吧！老師，你不能拿佳縈當藉口來逼我幫你。三廠可以不要辦阿！」。去學國畫，是為了解壓，沉澱思緒。為了這件事，再去上課已經讓我覺得不開心，放鬆不起來，習畫就到此為止吧！

這一兩個禮拜在為國畫課傷腦筋時，自己突然發現這一年來沒那麼專心上健身房的原因出在哪裡了。原因是我分心了。一個禮拜有七天，國畫課在星期二。隔了這一天，運動不連續，不連續我就會找藉口偷懶，就會隨便，就會堅持不下去。國畫也一樣，雖然有段時間我會在假日提起毛筆認真地畫。但近來，也變成只在課堂上碰到畫具而已。真的是徹底的被自己打敗了，沒想到我真的一次只能專心做一件事情，我沒有辦法一心二用，我也沒有辦法忍受事情超出我的預期。雖然我做事情看起來隨意，但實際上那隨意卻隱含了我的堅持和原則在哪裡面。只要不超出那個spec，事情都在我的容忍範圍內。我很討厭這樣，這意謂著我沒有辦法過著多采多姿的生活。但我卻又得接受這樣的自己。朋友、同事或許覺得不然，會說哪會啊！我不是會去做騎單車、攝影、煮咖啡、畫畫、上健身房、玩車、玩Wii這些休閒嗎？我是會做，但我是一次只能做一樣。一次是只可能這一兩個都只玩攝影，下一兩個月都只玩單車，是這樣子的喔！白天上班，晚上出門玩樂，這就超出我能接受的。我只在休假日出門，就連星期日下午也不太出遠門了。這幾天，自己被這個結論嚇到，暫時對什麼事都提不起勁去做。哎，還是再讓我放空一陣子吧！我得適應只能過簡單生活的自己。

咳，這邊有沒有人要加入的阿？為預防以後老了退休，沒伴、沒人聊天、沒人可以互相照顧，我看阿，是該先提前幾年找幾個志同道合的朋友先預約起來，將來老時可以住在一起，互相照應阿！目前加入的有我，還有秀馨。(笑)

忘記幾個月前，我是和哪個朋友聊天聊到怎麼好像我們這一群麻吉一點的情路都很坎苛，到現在還是找不到老來伴。說的也是，我也覺得很怪，不過想清楚一點其實也不怪啦！長的馬馬虎虎，也不愛打扮，甜言蜜語也不會說，如此也是應該的啦！本人不急，倒是急死太監。像年初時，我常被我媽他們帶去相親。那種場合當然是尷尬的要命，我不想去，但為了塞住這些老人家的嘴，讓他們以後沒話說，說什麼我都不認真找對象，所以我就硬著頭皮去相親，反正回來後就說不來電，雙方都沒意思就好了。也幸虧那幾次相親對象也都是被逼去的，大家都不急，磁場也不對，老人家們有開心到就好了。因為有乖乖聽話去相幾次親的緣故，我現在就都可以很義正嚴詞的回絕我老媽再幫我安排的相親了，還不賴。

不懂為什麼一定要男大當婚，女大當嫁？我覺得一個人挺快活的阿！想做什麼就做什麼，可以盡情過自己想過的生活，享受生活。除非說你遇到的是一個很懂你，你們彼此之間能互相體諒、尊重的伴侶，這樣結婚生子無妨。不然，就算了吧！為了結婚而結婚，為了小孩而結婚這些我覺得以後都是不會快樂幸福的。

講這些，實在是近年看太多朋友婚後生活過的並不是很好，這才有感而發。再加上自己的妹妹近兩年做了些傻事，讓家人為她操煩、擔憂，至今她仍不覺醒。哎~

單身，自己賺錢自己花。不用養家養小孩，多些有的沒的的家庭支出。
單身，可以盡情充實自己，做自己想做的事，生活可以慢慢活。
單身，不用看老公家人的臉色，嫁給一個人就好像嫁給一家人一樣，做牛做馬，做不好還會被嫌。做的好，人家還覺得這是應該。
單身，不用擔心枕邊人婚前婚後變臉，是有暴力傾向，或者翻臉跟翻書一樣，每天得提心吊膽的。

有伴，夏天會太熱。冬天有暖爐可抱，剛剛好。
有伴，想講話時，有人陪你聊。
有伴，出去玩時，有人陪你吱吱喳喳，沿路東聊西講，好不快樂。遇到好玩的、開心的，有人分享你的喜樂。還有，還有，住房也便宜啦！
有伴，心情不好時，會有人溫馨的關懷你，噓寒問暖。

總的加起來，其實有伴的好處還是比單身好啦！尤其現在有時候看到同事的老公或者是男朋友很體貼的，我都會很替他們開心高興！覺得雙方在一起就是要這樣咩！不管是男生或女生，你都不能把對方當作奴才，要對方為你做多少事。拜託，他又不欠你。不知從哪聽來的，說一個人的生命是不完整的，兩個人的生命才是完整的。意思大概就是人生下來不是孤獨的，你得找到你生命中的另一半，生命才算是豐沛完整。這我同意，但很難。老話一句，一切看緣分啦！別逼我了！搞不好我是註定一輩子單身的唷！

所以，繼續徵老室友啦！

這幾天上下班途中，車上不斷流洩著江惠的歌。播完，repeat再repeat。台語歌，其實我是不聽的。十幾年以來，通常只要聽到台語歌就會轉台。歌曲裡的悲傷淒涼讓我覺得太沉重，所以不是很愛聽。也許是隨著年紀增長，經歷也在不知不覺中多了、廣了，所以那天不經意聽到江惠的歌，我竟然就有點中毒似的一直重覆的聽。嗯，突然有點瞭解我老爸老媽他們為什麼會喜歡聽老歌、台語歌這類的音樂。

對於音樂的涉獵，我懂的比皮毛還少。不是特別的愛，也不討厭。有時聽，有時不聽。除了流行歌之外，最常聽的是爵士樂。而當初會去聽爵士樂的原因是以前我很迷村上春樹，為了化身書中主角，體驗主角的生活經驗，那幾年我開始聽爵士，也愛吃三明治，心情不好就喝啤酒。實驗證明結果，這樣的生活會很悶，有點搞自閉說。那年頭，我常跑朋友雅娟家，也常帶著CD去她房間播放。一開始她覺得我愛聽的歌很怪，雖然她沒聽過，但也覺得還不賴。在經過了七、八年後，在一次我農曆年到台南拜訪她時，她突然跟我說她很懷念以前跟我聽爵士的日子。每段音樂的背後，總是有段故事的陪襯，這樣子的音樂才能感動人。爵士樂，是村上春樹引我入門;台語歌，則是生活歷練帶領我去欣賞。我希望在不久的以後，能有更多的人事物帶領我入門去欣賞更多音樂。

這照片是7/27那天下午拍的，當時颱風尚離台灣一段距離。氣象局預報隔天颱風會登陸，心想萬一颱風來的話，可能連續下個幾天雨，那我將有幾天無法沐浴在陽光之下，於是帶著小八就出門閒晃去了。

離太陽下山還有幾個小時的時間，天光還亮的很，沒想到卻下起一陣雨來。大雨打在車頂，雨刷越刷越快，整台車，整個人攏罩在烏雲之下，而前方遠處卻是光明一片，神好像在前方呼喚我。這倒有幾分末日異象的感覺，突然覺得孤獨，覺得這個世界上好像只剩下我一個人。

很喜歡在大雨來前出去閒晃，空氣中的溼度和氣味能使我思緒清晰，心思沉澱。

這兩天被Arial說我超有執行力。嗯，我不否認啦！確實是行動力十足。原本上週決定這個禮拜六要去內蒙古十天的，為了這，我上個週末都在到處採買物品。買了Core-tex 外套一件、排汗衣兩件、米奇硬殼行李箱一個，就連暈車藥、紙內褲我也都買了。甚至為了能好好記錄這十天的遊記，並且能隨時查資料，我也狠下心買了想了很久的eee PC。全部東西兩天內搞定。結果週一一早卻接到旅行社電話說臨時有人退團，人數不足，成不了團了。霎那間，突然覺得我是個笨蛋。一整個上午無法接受這種事實，到處找還有沒有這禮拜出發的團好讓我出國去的。理智打敗了衝動，最後還是體認到我現在只愛參加攝影團往偏僻又風景漂亮的地方跑，一般的旅行團我實看不上眼。另一個很重要的原因是，我只有自己一個人，到時會high不起來的。所以，我還是等到９月後等美蓉姊，改去當他們夫妻的電燈泡好了。

p.s. 這篇文是用eee PC打的第1篇文，鍵盤很小，打的很不習慣。而且還是Linux版的呢！（Linux版的硬碟大8G）

不經一番寒風徹骨，焉得梅花撲鼻香。以前從不覺得家鄉有任何特別之處，一切都是
那麼平淡無奇，那麼理所當然。理所當然覺得鄉下的空氣就是如此，理所當然覺得鄉
下的景色就是如此，理所當然覺得鄉下鄰居的小弟弟、小妹妹永遠都那麼大，理所當
然覺得鄉下永遠數十年如一日。一直到在山城裡生活了五六年，偶而的回家慢慢地發
現家鄉那一望無際而平坦的綠色稻田、藍天白雲及人情味的可貴，也發現鄰居那些小
弟弟、小妹妹已經長成我不認識的模樣了。人啊！總是要親身經歷過種種事物，這才
有深刻的想法及感觸。


記得學生時代曾讀過唐朝詩人賀知章寫的一首詩，相信大家都
耳熟能詳－－「少小離家老大回，鄉音無改鬢毛摧。兒童相見不相識，笑問客從何處
來？」。－－以前讀這首詩時，沒啥特別的想法，只是覺得那孩子天真可愛。現在讀
來，方能體會作者心裡的感觸。雖然現在的我尚未頭髮花白，但回到家鄉，還認得
我，而我也還認得的，就只有那些小時候認識的長輩了；比我小的，真可說是一個也
不識。有時候甚至覺得自己是客座他鄉呢！